Apocalipsis ahora

¡Me cago en dios! ¿Por qué es tan jodidamente difícil rellenar los papeles para el visado a los usa? ¿Pero cómo voy a acordarme del nombre del supervisor de las malditas tiendas Aldeasa si trabajé allí dos meses hace cuatro años? ¿Por qué Aldeasa tiene teléfonos de atención al cliente, atención al accionista, atención a su puta madre, y no uno de atención a la embajada de los usa? Si he trabajado en Enresa ¿tengo formación en el tratamiento de material nuclear? ¿Qué marco? ¿Sí o no? Y lo más importante…

¿En español o en inglés? ¿En qué idioma contesto? Por dios…

Queremos visados para retrasados mentales, argh.

Alehop

Se rumorea por ahí que si te pones un par de tetas bien grandes puedes ser muy feliz. Los maridos dan la mano a las mujeres de grandes pechos cuando salen de paseo.

Creo que voy a comprarme unas. Las dejaré en la mesilla de noche para cuando necesite un buen subidón.

Socorro

Allá por los tiempos en que la ley antifumadores se ponía en marcha recibimos en casa como todo hijo de vecino un folleto que alababa las bonanzas de ser un no-fumador. Incluía un test para conocer tu nivel de adicción tabaquística, entre cuyas preguntas se encontraba una que decía algo así como lo que sigue:

¿Coge usted un cigarro dispuesto a fumárselo cuando, oh sorpresa, ya está fumándose otro?

Pues resulta que en contra de lo que inicialmente pensé, tomándolo por un chascarrillo entre tanta seriedad, ocurre. Todos los indicios apuntan a que soy una archiadicta proclive al autoengaño.

¿Significa esto que me ha llegado la hora? ¿He de dejar de fumar para convertirme en un ser abominable a lo Mercedes Milá? ¿Haré de la vida de mis más allegados fumadores un infierno? ¿Tendré que empezar a vestir chaquelitos de un gusto más que cuestionable?

Maldita sea.

Voy a cometer una locura

Dos días de vacaciones han agotado mis opciones vitales. Estoy a esto de ver Barco Fantasma.

A esto.

Socorro.